A CALCINHA DA VIÚVA
Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem.
A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem...
Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.
No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:
- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo - apontando para a calcinha - ainda estou de luto.
Foi um balde de água fria no pobre homem.
Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!
Ela olha espantada e pergunta:
- Mas o que é isso? Uma camisinha preta?
E ele:
- Pois é, eu vim dar meus pêsames!
A CHAVE ERRADA
De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído.
- Nao é justo, posso morrer na guerra e minha mulher é muito jovem. Já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele poderá soltá-la. No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço.
- Que aconteceu amigo, o que houve?
- Companheiro! - disse o outro, totalmente sem fôlego. - Você deixou a chave
errada!
O MAROMBEIRO E A NOVA NAMORADA
João era mais um daqueles caras que vivia metade da vida numa academia e a outra metade na frente de um espelho.
Como tinha arranjado uma nova namorada juntou uma graninha, e pra impressionar a gata a levou num motel de luxo.
Chegando lá João ficou encantado, nunca tinha visto tanto espelho num quarto só e pra impressionar mais ainda a gatinha foi tirando a roupa e se exibindo na frente do espelho.
Apontava para as coxas e dizia: - dinamite!!
Mostrava o peitoral e dizia: - dinamite!!!
E assim se exibiu tanto que quando viu sua namorada estava debaixo da cama e olhando para ele toda assustada ele perguntou pra ela o que ela estava fazendo ali.
Na mesma hora ela respondeu sem rodeios:
- Com tanta dinamite e esse pavio tão curto logo, logo vai explodir!!!
VOLTA DE FERIAS
Depois de 20 dias de férias no Rio de Janeiro, a garota esta voltando para sua casa, no interior.
Assim que senta na poltrona do ônibus, ao lado de um rapaz muito elegante, suspira:
— Enfim juntos!
Espantado, o rapaz vira-se para ela:
— Mas, como? Eu nem lhe conheço!
E ela:
— Desculpe, falava com os meus joelhos!
COM A MÃO NA FRENTE E A OUTRA A ATRAZ
Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.
- Minha filha, estou orgulhosa de você - comenta a mãe ao ver tanto luxo. - E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso?
- Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também...
HORAS DE SEXUALIDADE
Uma repórter de um programa feminino de televisão entrevista a dona Manuela:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Sim... de manhã, levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três horas de sexualidade... Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço... Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres... então, tenho mais algumas horas de sexualidade até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que consiste essa sexualidade?
- Ah... é fazer tudo que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar e passar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros!
